Cách giải quyết cơn giận theo phương pháp Montessori

cach-giai-quyet-con-gian-du-theo-phuong-phap-montessori

Các em bé thường đi đôi với các cơn giận, và điều quan trọng cần ghi nhớ là giai đoạn này sẽ trôi qua. Một cơn giận tạm thời thường là kết quả của việc em bé không diễn đạt được cảm xúc bằng lời nói hiệu quả, và dẫn tới sự tràn trề thất vọng.

Tôi đã từng có những học sinh Montessori chiến đấu với các cơn giận tạm thời qua nhiều năm, giáo viên Montessori trong lúc đó có thể cảm thấy bơ vơ, đặc biệt là khi bạn cảm thấy bạn đã thử mọi cách. Tôi nhận ra rằng giáo viên càng nhất quán bao nhiêu, giai đoạn này càng qua nhanh bấy nhiêu.

Việc nhận ra điều gì có hiệu quả với cá nhân trẻ là rất quan trọng. Sau đây là một số ví dụ có thể cung cấp cho bạn cái nhìn sâu sắc hơn về các tình huống khác nhau và cách chúng được giải quyết bởi một nhà giáo Montessori.

Các bài học tích cực thường được gợi ý rằng  việc cung cấp các lựa chọn có giới hạn có thể có tác dụng tốt. Một bé gái thấy buồn nếu ai đó nhìn nhận sai về bé, nhưng  bé sẽ bình tĩnh ngay nếu bé có thể trấn tĩnh lại bằng cách đọc truyện gấu ở góc đọc sách. Một bé trai ngã nằm vật ra sàn mỗi lần được nhắc gấp ghế và cuộn thảm, tuy nhiên, tôi càng nói nhỏ bao nhiêu, bé càng phản ứng tốt hơn bấy nhiêu. Nếu tôi nói với bé thầm thì, bé càng vui vẻ hơn khi gấp ghế hay cuộn thảm – tôi nghĩ bé cảm thấy bớt sợ hãi khi yêu cầu được đưa ra bằng một cách hết sức nhẹ nhàng và tế nhị.

Điều quan trọng là không nên mua cơn giận. Một bé trai mới lên ba liên tục tức giận dù bạn có nêu ra yêu cầu bằng cách nào. Bé khoanh tay, giậm chân và liên tục gào thét. Đối với em bé này, sẽ hiệu quả nếu nhìn vào mắt bé, hiểu rằng bé đang thất vọng và cho bé cơ hội nói chuyện với bạn bằng ngôn từ hay là dùng vài phút để bình tĩnh lại bằng cách ngồi trong góc của mình. Dường như bé luôn chọn cách ngồi trong góc của mình và khi cảm thấy sẵn sàng, chúng ta sẽ nói chuyện về tình huống và tôi giúp bé xử lý tất cả những điều làm bé buồn lòng. Những phút ngắn ngủi để trấn tĩnh lại là rất to tát với bé.

Các cơn giận tạm thời thường mãnh liệt và nhiều cảm xúc. Với một hành động bình tĩnh, kiên nhẫn và kiên định, bạn có thể hầu như phân tán cơn giận và biến nó thành một cuộc thảo luận yên tĩnh. Điều quan trọng là giữ được bình tĩnh, làm chủ bản thân và duy trì hoà bình.

Một số chiến lược mà tôi thực hiện trong trường học Montessori của tôi như sau. Hãy nhớ rằng việc lựa chọn chiến lược phù lợp với tính cách và nhu cầu cá nhân của trẻ là rất quan trọng:

  • Duy trì thói quen thường xuyên. Bạn càng quen với nó bao nhiêu, trẻ mà hay nổi nóng càng dễ xử lý bấy nhiêu.
  • Cho trẻ một sự cảnh báo trước sự thay đổi. Tôi có hai bé gái luôn kháng cự với mỗi lần thay đổi, vì thế tôi luôn thông báo nhẹ nhàng với chúng vài phút trước khi thay đổi và điều đó thực sự hiệu quả. Ví dụ như, “cô chuẩn bị bật nhạc lên 5 phút cho giờ dọn dẹp, vì thế các con còn 5 phút nữa để tiếp tục công việc.” Nếu tôi quên không thông báo, chúng sẽ bực mình.
  • Quan sát và bắt nhịp với mức độ gia tăng sự chán nản, can thiệp trước khi cơn giận xảy ra.
  • Đưa ra sự lựa chọn để trẻ cảm thấy trẻ kiểm soát được tình huống. Giữ sự lựa chọn đó trong giới hạn phù hợp với việc cần làm. Ví dụ như:  “Con muốn tự treo áo khoác của mình hay con cần giúp đỡ?” hoặc là “Đến giờ dọn dẹp rồi, con muốn cuộn thảm hay con muốn đặt trò chơi lên kệ?”
  • Làm sao nhãng và chuyển hướng sự phân vân của các em bé.
  • Luôn tránh dùng từ “không” vì nó làm tăng sự thất vọng của trẻ. Thay vào đó, dùng cụm từ như “để sau nhé” hoặc “sau bữa trưa nhé”.
  • Cần nhận thức về các em bé vẫn cần giúp đỡ (giúp đi vệ sinh, chăm sóc cá nhân, v.v…). Việc đó sẽ diễn ra lâu hơn nếu em bé đang buồn chán.
  • Nói chuyện gì đó tích cực trước khi yêu cầu trẻ, và đưa ra yêu cầu như một sự thử thách: “Johnnie, hôm nay con đã làm việc rất chăm chỉ với Tháp Hồng, nhưng cô thấy thảm của con vẫn còn ở trên sàn. Để xem con cuộn chặt được đến đâu nhé.” Hay “Marisa ơi, con đã nhớ cất bộ rót đi rồi, nhưng cô thấy ghế của con vẫn cần được đẩy vào đấy. Để xem con có thể làm việc này yên tĩnh đến đâu nhé.”
  • Tôn trọng và thấu hiểu cảm giác của trẻ, “Cô biết con đang bực mình…. Điều… đó chắc hẳn đã khiến con buồn.” Khi trẻ nhận được sự đảm bảo bằng lời rằng cảm xúc của trẻ là quan trọng và được thấy hiểu, trẻ sẽ dần học được cách diễn đạt cảm xúc bằng lời nói thay vì hành động.

Hầu hết các trẻ trưởng thành hơn nhu cầu của cơn giận khi trẻ có các kĩ năng ngôn ngữ tốt hơn và hiểu hơn. Nhưng cách bạn làm việc với trẻ trong những năm đầu đời rất quan trọng. Nếu trẻ bị đối xử thô lỗ, hoặc bạn liên tục lờ đi cảm giác và nhu cầu cần xoa dịu của trẻ, chúng có thể trở nên tồi tệ hơn và tiếp tục trong suốt thời gian dài.

Một quyển sách rất hay cho tất cả giáo viên Montessori là “Những đứa trẻ chưa hoà bình” của Donna Goertz.

(Được dịch bởi dayconkieunhat.com – giaocumontessori.com. Mọi trích dẫn, sao chép thông tin, vui lòng ghi rõ trích từ giaocumontessori.com – Dayconkieunhat.com).

Gọi điện cho Oreka Montessori để được tư vấn thêm: – Hà Nội: 04 62965023; – TP HCM: 08 629 62838

English version

Montessori Toddlers Who Are Not Yet Peaceful: Dealing With a Tantrum the Montessori Way

Toddlers and tantrums tend to go hand in hand, and it is important to remember that this phase will pass. A temper tantrum is usually a result of the child not being able to effectively express himself verbally, which leads to intense frustration.
I have had young Montessori students over the years who battle with temper tantrums; it can be a helpless feeling for the Montessori teacher at times, especially when you feel like you have tried everything! I have found that the more consistent you can be, the quicker the phase passes.
It is vital to figure out what works for the individual child. Here are a few examples to give you some further insight into different situations and how they may be handled by the Montessori teacher.

As is often suggested for positive discipline, offering limited choices in a positive way can be effective. One little girl falls apart if someone looks at her the wrong way but she settles right down if she is able to regroup in the reading corner with a book and the reading teddy. A little boy falls to the floor every time he is reminded to tuck in his chair or roll up his mat, however, the quieter I say it, the better he responds. If I speak to him in almost a whisper, he is more than happy to go back and tuck his chair or roll his mat – I think he feels less threatened when the request is made in a very subtle, soft manner.
It is important not to “buy into” the tantrum… a little boy who just turned three throws a fit constantly, no matter how you phrase your request … he crosses his arms, stomps his feet and makes a noisy huff over and over again. For this young student, it works to look him in the eye, acknowledge that he is feeling frustrated and give him the choice of talking to me with his words or taking a few minutes to calm down by sitting in his cubby. He almost always chooses to sit in his cubby and when he feels ready, we then talk about the situation and I help him deal with whatever it is that is upsetting him. That few minutes to regroup are huge for him!
Temper tantrums are usually dramatic, intense and full of emotion. With a calm demeanor, patience and persistence, you can almost always help diffuse the drama of a temper tantrum and change the situation to a calm, quiet discussion. It is important to stay calm, keep control and maintain peace.
A few strategies that I implement in my Montessori preschool classroom are as follows. Please remember, it is vital to choose a strategy that is in tune with the child’s individual personality and needs:

  • Maintain a consistent routine … the more predictable your routine is, the easier it is for a child who is prone to temper tantrums.
  • Provide a warning before transitions. I have two little girls who really struggle with transition times, so I always give them a quiet warning several minutes ahead of time and it works beautifully. For example, “I am going to turn the music on in five minutes for clean up time, so you have five more minutes to continue working.” If I forget the warning, they fall apart!
  • Observe and be in tune with escalating frustration levels … intervene before the tantrum occurs.
  • Offer choices so that the child feels he has some control over the situation. Keep the choices limited to accomplishing the task at hand. For example, “Would you like to put your coat on yourself or would you like some help?” or, “It is time to tidy up. Would you like to roll up the floor mat or would you like to put the puzzle on the shelf?”
  • Distractions and redirections work wonders with little ones.
  • Try to avoid the word, ‘no’ as it adds to a toddler’s frustration. Instead, use phrases like ‘later’ or ‘after lunch’.
  • Be aware of stressors that may require extra empathy (toilet training, starting daycare, etc). A little empathy goes a long way when a child is feeling overwhelmed and frustrated.
  • Say something positive before making your request of the child, and make the request almost a challenge: “Johnnie, you worked so hard today with the Pink Tower, but I see that your mat is still on the floor. Let’s see how tight you can roll it” or “Marisa, you remembered to put your pouring work away, but I see your chair needs to be pushed in. Let’s see how quietly you can do it.”
  • Respect and acknowledge the child’s feelings, “I know you are feeling angry………, That must have made you feel really sad when…….” When children receive verbal assurance that their feelings are important and acknowledged, they gradually learn to put those feelings into words instead of acting out.

Most children do grow out of the need for tantrums when they have more language skills and understanding. But the way you deal with them in the toddler years is important. If they are handled harshly, or if you constantly ignore a child’s feelings and need for comfort, they may well become worse and carry on for a much longer period of time.
A great reading resource for all Montessori educators is “Children Who Are Not Yet Peaceful”, by Donna Goertz.

Published by

Montessori Oreka

Sự trưởng thành của trẻ nhỏ. Do vậy nếu là việc vì con trẻ, hãy dành thời gian cho chúng trước tiên, ưu tiên nhất. Không phải vì sự nôn nóng mà bởi vì " Con trẻ chỉ có một lần trưởng thành".

KHÁCH HÀNG CỦA OREKA